Búsqueda Eterna...

Reflexiones y Propósitos

2012-01-09T17:13:00.000-03:00

Hoy cumplí 32 años y creo que llegó el momento de hacer algunas reflexiones y proponerme algunos cambios...

Ha sido un tiempo largo de mucho estrés producto de mis estudios, principalmente, pero por sobre todo de mi poco manejo de los problemas, no sé reaccionar de forma adecuada. Es así como ahora descubro que siento una amargura que se ha vuelto constante, que se manifiesta en cambios bruscos de ánimo, apareciendo fácilmente la ira frente a cualquier circunstancia que me mueva el piso, por mínima que sea. He reaccionado de mala forma con quienes me rodean, especialmente con mi familia y seres queridos, siendo y mostrándome totalmente intolerante ante lo que yo considero está mal, intentando imponer mis ideas a la fuerza... Con esto me siento amargada y vieja, como esas personas que ves quejándose de todo lo que les pasa y de que su vida fue y es una mierda, sin poder ver el lado positivo de nada y sintiendo que no han logrado nada bueno. Y apenas tengo 32 años, no puedo pensar de esa forma, me hace daño a mí y a quienes me quieren... No quiero que mis hijos aprendan esa forma de ver la vida desde pequeños... Así es que DEBO cambiar de actitud, debo dejar de lado la amargura, debo pensar antes de actuar o decir, debo sentirme feliz por lo que tengo y por los pequeños logros que vaya alcanzando... DEBO MADURAR y QUIERO hacerlo...

No será fácil, lo sé... no es fácil cambiar algo que está incrustado en nuestra forma de ser por tanto tiempo, pero debo intentarlo, quiero cambiarlo poco a poco y espero poder hacerlo. Por mi esposo Daniel, por mi Diego, por Felipe que nacerá en pocos días, por mi mamá, por mis abuelos, tíos, primos, suegros, cuñados, sobrinos, amigos... POR MÍ.

Estoy subiendo en un nuevo engranaje!

sin balance por ahora

2011-01-02T23:50:00.000-03:00

No he tenido (no me he dado) tiempo para hacer un balance que abarque todo lo que me pasó durante el año que recién acaba de irse... tampoco he reflexionado acerca de mis actitudes ante los acontecimientos, sobre las experiencias ganadas, sobre los sentimientos, sobre las palabras, sobre los silencios del 2010...
Quiero hacerlo y espero darme al menos una tarde, después de terminar mi práctica en febrero, para mí, para reflexionar frente al mar como me gusta y solía hacer hace tiempo.
Lo único que sé es que tengo muchas esperanzas puestas en este 2011... se vienen muchos sucesos importantes para mí y mi familia y tengo fe en que saldrán bien.
El balance 2010 queda para la próxima entrada!

Tiempo fuera

2010-12-17T00:45:00.000-03:00

Otro periodo más en que siento que mi engranaje está estancado, falto de lubricante... Siento que no avanzo... Como familia estamos pasando por un muy buen momento, pero yo me siento triste, preocupada, sin energía...
Necesito tiempo para mí, tiempo para pensar, para soñar, para sentir, para apasionarme, para respirar profundo, para vivir el presente, para disfrutar... necesito calma...

Limpieza profunda

2010-11-01T10:26:00.000-03:00

Siempre he sido consciente de mis defectos... al menos eso pensaba. Últimamente me he reconocido sumamente envidiosa y llena de rencor ¿por qué? Al parecer no tengo razones, simplemente le atribuyo esos sentimientos a la inconformidad con mi vida, con mi actitud frente a la vida. No sé como explicarlo, pero me he descubierto molesta por la felicidad ajena... no es que quiera que dejen de ser felices, es solo una mezcla de tristeza y rabia por no moverme a encontrar esa felicidad que tienen los demás. Y me molesta muchísimo sentirme así, me siento mala persona, me siento sucia, llena de prejuicios, desadaptada... es horrible no sentir alegría por la felicidad de otros y no quiero seguir sintiendo eso... me estoy envenenando y estoy tirando mi mierda a los que me rodean.
Necesito una limpieza profunda.

Vivir...

2010-10-22T11:28:00.001-03:00

“La vida es aquello que pasa mientras
hacemos planes para el futuro.”

(John Lennon)

A ver si logro aprender de esta frase y dejar de correr para así vivir cada segundo...

Soy humana...

2010-08-02T22:10:00.000-04:00

.... No puedo contra eso, lo soy. No puedo ser perfecta, no lo soy ni lo seré. Aunque no pueda dejar de compararme con quienes me rodean no lograré ser mejor que ellos y eso es así aquí y en la quebrá del ají.
Busqué alejarme de todo y de todos y en esa lejanía me di cuenta de que nunca podría alejarme de la única persona que me molestaba en demasía: yo misma. Es por eso que volví, volví a aparecerme por los lugares de los que me había perdido... pocos sintieron mi ausencia, pero ese no era el punto. El asunto es que debo reconciliarme conmigo y estoy tratando de hacerlo...

Sin ti mis ojos no brillan...

2010-07-05T18:20:00.003-04:00

Independiente de mi alejamiento de años de la iglesia católica, sigo sintiéndome cristiana y con la necesidad de tener a Jesús presente en mi vida. Hoy fue uno de esos días en los que recuerdo la música con la que solía orar. Hace mucho que no lo hacía, pero hoy recordé parte de la música que más me hacía sentir más llena del Espíritu Santo. Estoy consciente de que varios de los pocos lectores de este blog no compartirán necesariamente mis creencias ni mi fe, pero sí siento la necesidad de compartir con ustedes una de las canciones que me llegan al alma y me reconfortan, esta es "Ven Señor Jesús" de la Hermana Glenda, una hermana chilena que ha dedicado su vida a evangelizar por medio de su música. Acá les dejo la letra y la música: http://www.hnaglenda.org/video05.html

"Ven Señor Jesus

Porque sin ti ya no hay paisaje

Ven Señor Jesus

porque sin ti no hay melodias

Ven Señor Jesus

porque sin ti no encuentro paz en nada

sin ti mis ojos no brillan

la vida es poca cosa sin ti

sin ti, sin ti, sin ti,

la vida es poca cosa

Ven Señor Jesus

ven pronto a mi vida

ven pronto Señor

ven pronto

porque sin ti yo no quiero la vida

ya no canto con alma

ya mis manos no sirven

ya no esucho latidos

ya no abrazo con fuerza

mi corazon no se ensancha

mi sonrisa no es plena

y todo sin ti

nada vale la pena

porque sin ti ya no me llena nada

porque sin ti todo suena vacio

sin ti todo me deja tristeza

porque sin ti yo no respiro hondo

porque sin ti todo me cansa

porque sin ti me falta todo

y me sobra todo

todo sin ti

Ven Señor Jesus

Ven pronto a mi vida

Ven pronto Señor

ven pronto

porque sin ti

no me importa mi hermano

no me importa el que sufre

porque sin ti

mi corazon es de piedra

a quien todo resvala

acostumbrada a los pobres

acomodada a su casa

sin jugarse la vida

sin gastarla por nada

Ven Señor Jesus

ven pronto a mi vida

ven pronto Señor

ven pronto"

Fin de semestre

2010-07-05T17:26:00.001-04:00

Absolutamente cansada, extenuada, agotada, sin ánimos de nada, con la cabeza palpitando, sintiendo que el cerebro se me va a escapar por las orejas. Y de pensar en que aún me quedan 2 semanas de pruebas casi todos los días, trabajos por hacer y presentar, más 2 semanas de exámenes a full más sobrepasada me siento. Sin contar las vacaciones del Diego que se vienen en medio de todo el fin del semestre. Horror!!! jajajaja
¿De dónde saco fuerzas pa superar esto y no morir en el intento? Tengo varios candidatos para eso, para reconfortarme, para aliviarme y darme ánimos. Ahora los necesito más que nunca!!
Lo peor es lo idiota que me pongo... Por qué me caigo tan mal?? jajajjajaja

Para el que lea esto, gracias por hacerlo. Eso quiere decir que está dentro de mi corazón.
Si tiene una palabra de aliento mejor aún :D

Cambio de rumbo: de lo virtual a lo real

2010-06-28T17:12:00.001-04:00

Partiendo una nueva etapa, que espero me dure. Ayer decidí despedirme de mi "vida virtual". Creo que tanto "amigo ciberespacial" no me aporta en nada. He perdido mucho tiempo valioso de compartir directamente con quienes están a mi lado por cruzar un par de palabras (y a veces solo mirar su perfil) con algunas personas con las que no tengo lazos cercanos, menos puntos en común. Así que me he propuesto crear lazos verdaderos, cercanos y moverme por ellos.
No saco nada con llorar por los rincones por no sentirme querida Qué tontería! No puedo dejar de ser quien soy para que otros me acepten, para sentirme parte de un grupo o encajar socialmente. No digo que no cambiaré, pues hay muchas características mías que no me agradan y que necesito cambiar, pero sí me sentiré libre de amarme tal cual soy y de aceptar mis virtudes y defectos. Al que no le guste simplemente no pesque. Si me extrañan me buscarán y si no les hago falta será, yo seguiré mi camino con mi gente querida que, gracias a Dios, aún tengo a mi lado.

Acá me seguiré desahogando, en el otro blog comentaré de todo un poco y daré gracias a la vida!!

http://estoesseradulto.blogspot.com

Virtual

2010-06-26T22:55:00.003-04:00

Cansada... para variar, parece que nací cansada... y sola... sintiéndome sola... vuelve a mí la vieja frase "nací sola y moriré sola", quién sabe... Sigo viviendo con mi inconformismo conforme, sintiéndome en medio del engranaje, sin moverme ni hacia arriba ni hacia abajo, estancada. Viendo como me alejo y se alejan, siendo espectadora expectante, esperando ver algo que solo yo puedo cambiar... por lo mismo, sigo quieta, a la espera, como si alguien o algo externo pudiera sacarme de este falso sosiego.
Me duele la lejanía, me duele sentirme sola, pero no hago ni haré algo al respecto ¿por qué? Porque creo que ya es tarde, ya no encajo, no encajaré... los caminos se separaron demasiado, hay intereses distintos, hay vidas complicándose por temas diferentes...
No sé encajar, por eso mismo, no sé tener amigos... Siempre he sido amiga de segunda categoría -o quizás de menor categoría- porque yo lo he decidido así, yo no he sabido crear lazos fuertes que duren y que trasciendan... el cariño está, pero no basta.
Falta la conversación larga y pausada al ritmo de un café, falta el abrazo, el regaloneo, el apoyo directo, el tocar, el ver, el escuchar... El leer y escribir frente a un computador no llena lo que falta... la amistad virtual no pasa de ser eso, algo que no existe en realidad. La "amistad virtual" es fácil, tan fácil como ponerse invisible si no quieres hablar con tu "amig@", fácil porque casi no ocupa tu tiempo, fácil porque puedes estar haciendo cualquier cosa a la vez y basta con poner un "mmm... sí, te entiendo"... La "amistad virtual" nunca reemplazará a una relación real, cara a cara...

Para mi amiga linda :)

2010-05-30T01:13:00.003-04:00

Amiga, no sabes cuánto me alegro por el proceso que estás pasando. Estoy feliz por ti, porque en verdad siento que estás saliendo del capullo, esperando a abrir las alas para volar. Siento que volarás alto, y no estoy hablando de éxito profesional, ni del típico éxito del que se suele hablar en nuestra sociedad, sino de aquella sensación que me gustaría experimentar de vieja: la de sentir que tu vida la viviste, que estás satisfecha por lo entregado, por lo amado y lo vivido.
Gracias por compartir conmigo. Nos vemos muy poquito, pero eres mi gran amiga, una de los pocos amigos que me van quedando. Te quiero mucho y espero de corazón que seas feliz porque te lo mereces y con creces.

2010-05-10T08:19:00.003-04:00

Me cansé de tantos cuestionamientos y decisiones. Estoy cansada, sí, lo reconozco y mucho. Por mí me daría unas laaargas vacaciones junto con mis hombres, pero no se puede. Así que llegó la hora de dejar de pensar y ponerme a actuar. Como me dijo Daniel: si tú estás bien y feliz contigo nosotros estaremos bien, no te puedes negar a ti misma por nosotros. Por lo mismo seguiré avanzando, menos de dos años pasan volando, ni los sentiré después y al final me sentiré orgullosa de lo logrado.
Ahora a ponerse las pilas y a recuperar fuerzas porque me harán falta.
Gracias a mi amiga querida Vicka que, como siempre, estuvo leyéndome y dándome su punto de vista, que me sirvió muchísimo para hacerme consciente de mi esfuerzo. Gracias a la Pauli, mi amiga de infancia, que ha vuelto para acompañarme y aconsejarme. Gracias a mi Danieu, por ser mi compañero siempre atento, mi apoyo final, te amo.

"Vamos pa'elante que pa'trás no cunde"

ahhh y para que no me reclame: gracias a don Pollo (ps Rodrigo Arroyo) por decirme que olía a gladiolos y que necesitaba un exorcismo jajajjajaj Agradecida por su preocupación, amigo :)

¿quieren que siga o quieren que pare?

2010-05-08T22:49:00.002-04:00

Hace tiempo vengo arrastrando este problema ¿qué debo hacer con mis estudios? Debo seguir con ingeniería o terminar este año con programación. Me gustaría tener una decisión tomada, tener las cosas claras, pero no las tengo. Por un lado la mayoría de las personas me dice que soy buena para esto, que seguramente me iría bien como ingeniera, que tengo pasta y recuerdo otras muchas frases como “tu eres para más”, pero no sé qué tan de peso puede ser esto al momento de tomar una decisión. Por otro lado me sigo comparando con mis amigos y me sigue penando psicología y mi incapacidad de sacar esa carrera adelante.
Toda una infancia llena de “logros” en lo académico quedó tan arraigada en mí que ahora quiero seguir sintiendo eso: logrando lo que me propongo, pero olvido algo imporatante: durante mi infancia no tuve que hacer realmente ningún esfuerzo para lograr que me fuera bien. Lo mismo me pasó en el liceo y durante el año que estudié castellano en la U. Pero entré a psicología y las cosas cambiaron, ahí debía esforzarme y sentí que no valía la pena hacerlo, quería que me fuera bien, pero los ramos que me costaban para mí eran una piedra que era mejor tomar y tirar hacia un lado, aun sabiendo que todo se agravaría despues.
Me doy cuenta que en todo lo que he emprendido, cuando empiezan los problemas tengo ganas de salir arrancando, buscar una alternativa, algo que me saque de lo que me aproblema sin tener que hacer un mayor esfuerzo. En cada situación de mi vida en que tenía una responsabilidad y, por algún motivo, enfermedad o lo que fuera y debía ausentarme por un tiempo me atormentaba el esfuerzo de retomar todo. ¿Será lo mismo lo que me está pasando ahora? No lo tengo claro. No sé cual es la mejor opción.
Por un lado quiero tener más tiempo con mi familia y siento que el estudio me consume y me irrita, sin embargo si empiezo a trabajar igual voy a tener poco tiempo, entonces eso no depende de lo que esté haciendo sino que depende absolutamente de mí, de mi decisión y organización. Además se suman las ganas locas de querer irme de acá, de tener nuestra propia casa y para eso necesitamos ahorrar, ganar plata luego...

Ultimamente me he pillado pensando en que siempre me he estado preparando para vivir el futuro y pienso “ya podré hacer esto o aquello”, pero no lo sé. La vida es corta y me estoy dedicando a amargarla, no la disfruto como debiera. Son pocas las ocasiones en que miro a mi hermosa familia y la disfruto, son cortos los minutos en los que me siento realmente feliz al darme cuenta de lo maravillosa que ha sido la vida conmigo, pero NO HE SABIDO RETRIBUIR TANTO QUE ME HA DADO. Se me va la vida lamentándome por lo que no hice y pensando en lo que haré y sufriendo el día a día estresada, cansada, abrumada por los problemas de verdad y los pseudoproblemas que yo misma me invento a veces. Hoy el Diego me dijo algo muy cierto “mamá, los problemas pasan”. Con sus 4 años me recordó que lo que me preocupaba en demasía hace 5 años ahora es nada para mí, que lo que yo creía que era mi única oportunidad hace años se convirtió en una experiencia más y solo eso... (continuará)

Megaresumen de mi vida informática actual

2010-04-20T23:28:00.002-04:00

Acá estoy, en una pausa necesaria, pausa no pensada ni meditada como me gustaría, pero algo es algo. ¿En qué anda mi vida? Entre libros de ingeniería de software, de UML, el not-boos y la interné, el Diego y sus tareas, sus mañas y sus mimos, sus descubrimientos y aprendizajes, su demostraciones de amor... También entre sueños con la casa propia, no tan sueños y esperas para que se concreten. Entre la tesis de Daniel, su cansancio, su apoyo siempre presente, su amor que sigue fuerte y que me da fuerzas. Y más internamente, entre mis dudas y mis búsquedas de siempre, entre la niña que quiere jugar y la adulta con sus múltiples responsabilidades... En fin, resumiendo, con muchas cosas en la cabeza, muchísimo que hacer, muchísimo que estudiar, con ganas de hacerlo, pero cansadaaaaaaaa... Entre el técnico en programación y la ingeniería en informática, y aunque me duela confesarlo, aun sin lograr que mis pies caminen hacia donde yo quiero que vayan, pero caminan que es lo importante... ya me harán caso jajajajja

Gracias por leer :)

Desmalezando

2010-03-30T10:34:00.001-03:00

Sacando malezas, intentando dejar malos hábitos... Tratando de que el hombre nuevo aparezca con fuerza. En eso estoy ahora, espero que dure y que el esfuerzo haga germinar la tierra.

Hay un hombre nuevo que quiere nacer en mí, hay un hombre nuevo que tiene sed de ti, que te busca sin saberlo, palmo a palmo en su silencio Tú le hablas y el no logra escucharte...

Espero que ahora escuche :)

Necesidad...

2009-10-23T11:54:00.003-03:00

Hoy siento la imperiosa necesidad de SER FELIZ... y lo soy, desde hace tiempo, pero no lo demuestro...
Todo el día con el ceño fruncido, con los hombros bajos, viendo cómo pasan las horas, los días, los años...
Hoy no, no quiero eso, hoy quiero abrazar, besar, amar, sentir, jugar, reir, cantar, bailar... simplemente VIVIR y dejar de ver como la vida se me pasa.

Terminando el semestre...

2009-06-30T21:03:00.014-04:00

...me doy un tiempo para reflexionar sobre esta primera mitad del año. Ha sido dificil, no tanto en el aspecto académico en el que avanzado muy bien, gracias a Dios...
Usando mi analogía de siempre (la del engranaje http://busquedaeterna.blogspot.com/2005/12/el-engranaje-de-mi-vida.html) me siento dentro de una de sus ruedas más grandes, atascada y estoy intentando que vuelva a rodar para poder subir.
La situación es la siguiente: no me siento conforme conmigo, siento que estoy cambiando (y ha sido para mal). Parando un poco me doy cuenta de los errores que he venido cometiendo: he sido injusta, destructivamente crítica, hiriente en mis comentarios, irónica, tremendamente impaciente con los demás, he actuado con poco juicio, intolerante, envidiosa, llena de caprichos, orgullosa, poco solidaria, egoista... uffff para qué seguir!! Quizás estoy siendo demasiado autocrítica, pero es lo que siento y sé que mis sentimientos nunca me engañan... Esa talla que nació hace un tiempo: "eres bífida, Fran" se ha vuelto cierta y, con tal de defenderme (de qué, de quién... aun no sé), he herido a varias personas que se han cruzado en mi camino. Tal vez a varios de ellos no les importe, pero yo me siento pésimo sabiendo que hice algo que podría herir a otro...
Estoy entrando a un mundo completamente competitivo y siento que no sé competir. Rápidamente me engolosino con la victoria, me siento superior y afloran mis trancas (muchas viejas y algunas nuevas) poniéndome cada vez más corazas...
Me he sentido sola a pesar de que este tiempo he sentido más que nunca el apoyo de Daniel... he necesitado hablar de esto con alguien y me he excusado de hacerlo engañándome a mí misma pensando que mis amigos ya no lo son, que no cuento con nadie, incluso autoexiliándome(http://busquedaeterna.blogspot.com/2009/06/si-no-estas-en-facebook-no-tienes.html), tratando de huir de todos, de todo... Me he enajenado...
En el aspecto físico he pasado por varias enfermedades y no dejo de pensar que soy yo misma la que me he provocado esa falta de salud...
¿Y ahora qué se viene? Intentar sanar-me y como me dijo mi amigo Forastero: “BUSCA TU PUNTO DE APOYO Y MUEVE TU MUNDO...(SI ES DIOS, TU FAMILIA, O QUIEN QUIERA) APALANCA TUS GANAS DE SUPERACIÓN EN ELLOS Y PROYECTATE COMO ALGUIEN AGRADECIDA DE LA VIDA Y ORGULLOSA DE LO QUE ES Y TIENE....MOTIVOS TE SOBRAN”
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Ante los comentarios (publicos y privados): No es que no me quiera! Estoy orgullosa de mis logros, de mi familia, agradecida del Amor de Dios y de la gente que me quiere, es sólo que no quiero convertirme en algo que no soy... no me estoy sintiendo cómoda con lo que me pasa, por eso esta reflexión...

Si no estás en Facebook no existes???

2009-06-12T11:37:00.005-04:00

Siempre me he caracterizado por ser (medio) antisocial. Desde el momento en que me perdí la primera fiesta de mi curso, pasando por los cientos de carretes que me perdí durante el liceo y la universidad, otras varias invitaciones que desheché, en fin, muchísimas oportunidades en las que no socialicé con los demás las que, evidentemente, me dejaron fuera del círculo social. Entiendo que es responsabilidad mía, pero ¿qué puedo hacer si no logro estar cómoda en ciertos eventos sociales?...
A pesar de todas esas oportunidades que dejé pasar, siempre sentí que seguía teniendo amigos ¿Cómo iba a ser tan importante perderte un par de fiestas o reuniones? Pues bien, al parecer perderte un carrete sí te deja fuera de parte de la vida de tus amigos...
Llevando esto a otro punto, ahora que dejé facebook (por razones que no argumentaré en esta ocasión) está pasando algo muy similar y curioso: Al parecer no existo. Escuché esa frase hace unos días de varios de mis compañeros: "Si no estás en facebook no existes" Y lamentablemente no deja de ser cierto, porque al parecer para todo el que tenga una cuenta en facebook (o en cualquier otra de estas 'redes sociales virtuales") su vida social se limita a este medio: "Para qué voy a perder tiempo y plata llamando a un amigo que no veo hace rato, si tengo a 10 'amigos' más que están conectados en este momento, o si no lo están, tienen publicado hasta cuántas veces fueron al baño hoy"...
Suena triste para los que, por tal o cual motivo, no queremos ser parte de estas comunidades virtuales.
No puedo decir que no tengo gente cercana a los que aun (eso espero) puedo llamar amigos, pero, para una tipa a la que le gusta sentirse importante para los que quiere, entristece enterarse de acontecimientos más o menos importantes por casualidad: "ahh, no te conté? se me olvidó, es que lo puse en facebook, pensé que lo habías visto"...
En fin, una vez más reconozco mi responsabilidad en el tema, reconozco que el cansancio afecta y que no doy señales de vida, no suelo llamar por teléfono, ni mandar mails... Y volvemos a lo mismo, alguien podría decirme: "bueno, entonces vuelve a facebook, ahí te enterarás de toodo lo que hacen tus amigos" Y la relación se limitaría a eso??: amistades virtuales, superficiales, pero muy cómodas!
Tal vez tengo que dejar de cuestionarme todo y seguir la corriente, convertirme en una ovejita más y seguir el rebaño y punto.
(...)

Cambia, Todo Cambia

2008-12-27T23:23:00.002-03:00

Antes de empezar a escribir suspiro aliviada... ha sido un año muy dificil, con mucho que hacer, muchísimo en qué pensar, muchísimo que reflexionar, pero sin tiempo para esto último, por eso ahora que estoy un poco más descansada me doy unos minutos para mi blog. El título: porque durante este año he vuelto a vivenciar algunos cambios en mí y la verdad, si lo pienso bastante y soy honesta conmigo, es que soy bastante cambiante, no sé si es una virtud o un defecto, simplemente soy así. Pues bien, a raíz de los cambios de rumbo que he tomado se han generado cambios en mis metas, en la forma en que enfrento los desafíos, en la visión de lo que sucede a mi alrededor, en mí... y han sido cambios importantes que traen consigo cambios en mis relacion con las otras personas. Veo cómo me alejo de personas que consideraba amigas, veo cómo los caminos se separan sin saber si volverán a juntarse o a cruzarse y, sin embargo, no me entristezco por ello... supongo que es simplemente porque los caminos están tan separados ya que no queda practicamente nada en común, nada que extrañar.
Por otro lado me doy cuenta que existen personas que nunca pensé se mantendrían a mi lado y otras de las que me separé por motivos externos y ahora vuelven, con las que siento que nuestros caminos están más unidos que antes, que tenemos ideales, sueños, proyectos muy similares... personas a las que adoro, que me fortalecen, que me dan plena confianza y espero sigan conmigo siempre... espero no cambiar tanto como para separarme de estas personas

2008-10-19T22:37:00.005-03:00

Leyendo este blog, desde su comienzo, descubro lo mucho que extraño a mis fieles lectores: El Pollo, la Vicka y la B... y mis amigos Javier, Marita, Jorge... Con mi Pollo y con mi B prácticamente no he compartido, salvo por un abrazo a cada uno en el matrimonio del primero :( Con mi Vicka siempre "msneamos", pero ahora siento que no he sido de apoyo para el momento que está pasando... Con los otros tres y cuántos más es escaso el contacto... Es dura la vida de adulto, no me gusta, las "responsabilidades" te quitan tiempo precioso para compartir con quienes amas, para descubrir lo bueno de la vida... y lo único que quería cuando chica era crecer pfff!... Al menos ahora puedo ser niña con mi bebé y lucharé porque siempre siga siendo un niño feliz, aunque crezca inevitablemente...
Mis tres guachos, los quiero mucho!!! Ojalá lean este blog lleno de telas de araña y puedan ver cuánto los quiero y los extraño. A mis lectores nuevos, bienvenidos nuevamente a mi vida y quedan cordialmente invitados a comentar.

Diez años no es nada...

2008-10-18T22:39:00.008-03:00

La canción dice "... que 20 años no es nada...", pero para mí solo son 10 años...
Hace 10 años mi vida empezó a cambiar, hace 10 años di un vuelco a mis pasos, tomé decisiones importantes, encontré personas nuevas, me enamoré y se enamoraron de mí...
Ufff! Muchísimas cosas han pasado en diez años, tanto así que no me he tomado el tiempo para analizar qué ha sido de mi vida. Hace un poco más de 10 años salí del Liceo, hace 10 años entré a estudiar una carrera profesional y tras 10 años sigo sin terminar una.
Hace 10 años me reencontré con Cristo y me uní a personas que también lo seguían. Tras 10 años cambió mi visión de Cristo y la vida me separó de aquellos que lo seguían.
10 años son los que me separan de la mayoría de mis compañeros de carrera, y son 10 años que a veces no se sienten y otras se hacen tan patentes...
Tras 10 años me miro en el espejo y no entiendo cómo ni en qué momento pasaron estos 10 años. Al mismo tiempo miro mis ojos y encuentro a la niña que no quiere crecer.
Hace 10 años perdí y hace 10 años guardé en mi corazón a personas importantísimas y hermosas. Tras 10 años se vuelven a encontrar nuestros caminos y no siento los 10 años que pasaron. Hace 10 años te encontré y hace 10 años comencé a amarte...Después de 10 años ya somos tres y una familia que se ama... 10 años han pasado y pasarán 10 más quizá... ¿y recién en 10 años más me daré cuenta de lo que habré hecho en los próximos 10 años? No me gusta esta forma de vivir... Habrá que hacer algo al respecto.

El fracaso y cómo superarlo

2007-11-26T10:16:00.000-03:00

Hablando el otro día con mi tía, me contaba sobre un Congreso al que asistió. Uno de los exponentes hablaba del CASTIGO AL FRACASO que se da fuertemente en nuestra sociedad, es decir, si una persona no logra alcanzar una meta propuesta, es CASTIGADO: no se le atribuye la capacidad de triunfar en otra oportunidad. ¿Por qué escribo esto? Porque hace más de un año que me retiré de Psicología ya que no me la pude... es verdad, no fui capaz de interesarme suficientemente en la carrera como para motivarme a profundizar en mis conocimientos y FRACASÉ. 5 años de martirio durante los cuales me sentí mediocre, me castigaba por no ser capaz de hacer algo, por primera vez en mi vida experimenté el fracaso tan fuertemente que incluso ahora, a casi 2 años de retiramre, dudo de mis capacidades intelectuales ¿seré capaz de terminar exitosamente algo que me proponga? Dificil pregunta. La cuestión es que, luego de pasar casi 2 años después reflexionando, sufriendo, pasando de una carrera posible a otra, de conocer al revés y al derecho las páginas web de cada una de las universidades e institutos que existen en el país, he vuelto a ver a la INFORMÁTICA como una buena opción. ¿Por qué?, se preguntarán muchos, aquí están mis reflexiones:

1. Porque tras insistir en que mi vocación era la Educación y el Servicio a los demás y tratar de llevarlo directamente a una profesión, he descubierto que esas dos cosas siguen siendo PARTE DE mi vocación. Me encantaría llevarlas a mi trabajo, pero no por eso tengo que necesariamente dedicarme 100% a ello. Admiro profundamente a aquellos que son capaces de luchar por los demás, de enseñarles, de acompañarlos día a día, en cada minuto, de esa forma tan desinteresada y hacer de ello su forma de vida patentada en su profesión, pero yo no me siento con las cualidades suficientes para seguir ese camino... siento que me frustraría demasiado al no conseguir cambiar el mundo totalmente como yo quisiera, al no poder manejar tooooodas las variables a mi antojo para arreglar las cosas...
2. Tras escuchar las experiencias laborales de varios amigos y personas queridas me he dado cuenta que el trabajo tiene que ser una forma agradable de ganarse la vida y, para que sea agradable, debe cumplir con varios requisitos que dependen de cada persona. En mi caso estos serían:

que me guste bastante
que me de estabilidad económica (porque me guste o no soy materialista y práctica)
que exista suficiente campo laboral
que me entregue la posibilidad de ver resultados concretos por los cuales sentirme orgullosa de mi labor, entre otras cosas

Por cierto, no niego que mi búsqueda además será hacer de mi trabajo un medio de servicio a los demás, pero no el único en mi vida
3. Después de algunas charlas sobre la FE con algunos amigos, me he podido dar cuenta que Dios no me pide necesariamente que lo siga con mi trabajo, o sea, pongo en sus manos mi trabajo, pero no necesito ser Asistente Social para ayudar a los demás y Seguirlo... No tengo que aparentar ser la cristiana perfecta, cuando realmente no me acerco a ello. Debo ser realista y aceptarme tal cual soy para poder trabajar en aquello que no me gusta, sobre todo en aquello que se refiere a mi relación con mis hermanos
4. Y, por último, si no siento que tengo UNA VOCACIÓN clara que se manifieste totalmente o casi en una profesión determinada, sino que siento que MI VOCACIÓN REAL es luchar por mi familia y por cosas tan distintas, quiero sincerarme y aceptar que puedo trabajar en cualquier cosa que me proponga, que me agrade, porque el trabajo no lo es todo en la vida. MI VIDA TOTAL, mi entrega diaria debe ser consecuente con el llamado que siento. No puedo obligarme a ser quien no soy, porque si no lo hago de corazón me sentiré frustrada y no podré entregarme de la forma en que me gustaría

Por eso y porque me siento un poquito más capaz, un poquito menos traumatizada por el fracaso, un poquito más esgura de mí misma, junto con la poderosísima razón de la posibilidad de una beca completa en el Duoc, jejeje, es que he vuelto a ver a la INFORMÁTICA como una buena opción a seguir, no necesariamente la única, sino la mejor en estos momentos

Nada me asegura que trabajaré en eso de por vida, nada me asegura que seré sobresaliente (sobre todo comparándome con el informático ñoño que tengo en mi casa jajaja), pero quiero correr el riesgo de caerme y pararme otra vez si es necesario, como me he caído y me he parado antes. NO digo que no tengo MIEDO, el miedo está presente y muy fuerte, pero aún así QUIERO INTENTARLO...

OTRA MÁS DE MIS DIVAGACIONES...

2007-08-31T22:39:00.001-04:00

Parece mentira, pero otra vez estoy frente a mi computador tratando de poner en palabras la majamama de ideas que pasan por mi cabezota... Estoy triste, desanimada... están pasando muchísimas cosas buenas en mi vida, pero siempre tengo algo por qué quejarme y, como dice mi amiga Vicky, "quéjate nomás!!", así que ahí voy:
Daniel está pasando por un momento dificil... está agotadísimo, sin fuerzas para seguir adelante; con la intención de cumplir cabalmente con todas sus obligaciones, pero culpable por no poder hacerlo al nivel que le gustaría. Se siente atrapado entre el trabajo y los estudios, haciendo algo que no le gusta y esperando que avance rápido el tiempo para tener en sus manos el Bendito Cartoncito que dirá que es profesional para poder tomar el rumbo que desea... Está agotado tanto física como emocionalmente. Se siente mal por no compartir lo suficiente con el Diego y conmigo; por no "ayudarme"... ¿qué puedo hacer frente a eso?. No atino a más que decirle cuánto lo amo, pedirle disculpas por no apoyarlo como lo necesita, abrazarlo...
Y yo me quedo sin saber qué hacer, apenada por no conseguir el trabajo que se veía prometedor, esperando que pasen unos cuantos años, esos que perdí hace un tiempo, para intentar conseguir ese Bendito Cartoncito que me daría la posibilidad de realizar mis sueños, nuestros sueños. Son sueños materiales y son sueños dormidos, pero principalmente son sueños atrasados, que erráticamente fuimos buscando y que yo no he logrado encontrar y hacerlos míos... Extraño mi inocencia. Extraño mi niñez, mi despreocupación (que no sé si tuve alguna vez)... Se culpa y yo me culpo por ser inmaduros y no tomar las decisiones correctas a su debido tiempo... Pero, qué se le puede hacer, no podemos retroceder el tiempo, no podemos llorar por algo que no fue, no podemos seguir en estas condiciones... Solo nos queda seguir adelante, esforzarse un poco más y soñar que podremos alcanzar nuestros sueños.

NO A LA EXPLOTACIÓN INFANTIL... O SI?? JAJAJA

2007-08-08T21:15:00.000-04:00

Aunque no lo crean... sigo buscando!!

2007-06-30T23:55:00.001-04:00

Una vez más me interno en mi computador para expresar lo de siempre... Todavía busco lo que no puedo encontrar. Por qué? se preguntarán ustedes. Yo también me lo pregunto...
Todo comenzó, como ya saben, con mi búsqueda incansable de mi vocación, de la carrera ideal para mí, esa que me diera satisfacciones altruistas, intelectuales, afectivas, económicas, en fin, como ya dije: "LA CARRERA IDEAL".
Y en esta búsqueda agotadora he escuchado de varias personas queridas (entre ellas Daniel, Vicka, DaniB, mi mamá, mi tía... etc.) que no podemos buscar la felicidad fuera de nosotros; es decir, no hallaré mi felicidad en una profesión, la vocación va más allá de una simple carrera.
Pues bien, tras una meditación extenuante de varios meses, me encontré enamorada de Psicopedagogía, olvidando de raíz mis rencillas pasadas con la psicología y con la educación, convencidísima de que ese es mi camino. No digo que no lo sea, pero me pregunto si seguirá siendo la panacea para mí cuando me encuentre después de unos años con una deuda gigantesca de 6 años de psicología más 4 de psicopedagogía (ya llevo 7 millones con psicología), sin trabajo posiblemente, pues todo me indica que las cosas van difíciles por ese camino... No digo que en otra profesión no encontraré problemas, sólo que no está demás abrir mi campo de opciones.
En fin, estoy considerando seriamente las recomendaciones de mi gente. Tal vez sea bueno que suba primero mi autoestima con una carrera técnica, con la que pueda solventar mis gastos y los de mi familia y ver en el camino... En consecuencia, APRENDER A VIVIR EL DÍA A DÍA... a no perderme en divagaciones sobre mi futuro lejano, aprender a valorar, amar y agradecer en todo momento por la hermosa vida que ya tengo, la que he visto pasar sin involucrarme demasiado. Aprender a quererme, a aceptarme. Creer en mí y en mis capacidades... VIVIR!!!...

El primer cumpleaños de mi hijo

2007-03-04T20:13:00.001-03:00

Un año... 1 año... qué rapido pasa el tiempo!!! Eso es lo que reflexiono cuando ayer miraba al Diego y lo veo tan grande, tan niño... tan poco bebé... y me da nostalgia porque no volverá ese ser indefenso que salió de mi guata... ya está transformándose en un ser independiente, activo a re-cagarse (mucho para mi gusto jejejje)... pero en fin!, feliz por el hijo que me encomendaron amar... (pronto les mostraré fotos de su cumple. Besos)

Gracias...

2006-12-25T17:12:00.001-03:00

Esto va dirigido especialmente a mis tres lectores fieles: Vicka, Pollito y B. Pese al poco tiempo que tengo ahora para escribirles quiero igualmente darles las GRACIAS por esas palabras cargadas de cariño y de fuerza... pensé por un momento que podrían tomarlo menos en serio, pero me emocionaron al demostrarme que me recuerdan. Un abrazo gigante para los tres, los quiero màs que la chu...!!! jajajaj...

MI VIDA EN ESTOS 9 MESES

2006-12-10T18:10:00.001-03:00

Este es un megaresumen de lo que me ha pasado en estos 9 meses de la vida del Diego... tiene de dulce y de agrio...

DE CÓMO UN HIJO NOS CAMBIA LA VIDA

1° parte
Así es. Nunca pensé que la llegada del Diego a este mundo podría traerme tantos cambios… Sabía de antemano que tendría un ser humano totalmente indefenso a mi cargo. Una gran responsabilidad!!!
Todo empezó cuando estaba embarazada y planeaba cómo iba a hacer para seguir con mis estudios de psicología, con el trabajo en el sistema de bibliotecas de la U y, a la vez, ser una excelente esposa, madre, dueña de casa, etc.…
Nació Diego el 3 de marzo de este año. Lo que sería un parto normal se transformó en cesárea cuando no había forma de que tremenda guagua hiciera su viaje al exterior de la forma más natural posible. Al verlo me enamoré de él y, tras unos días de convivir con mi hijito, decidí que congelaría mis estudios y mi trabajo por un semestre.
[Debido a eso no di un examen que me permitiría por fin tomar ramos de cuarto año de la carrera… nuevamente en 3º y con cinco años de estudio]
Ya avanzados los meses y dándome cuenta de mi fobia por volver a la U, con continuas pesadillas, dolor de estómago cuando pensaba que tenía que volver a psicología y una angustia que exclusivamente se presentaba al recordar mi regreso, opté por dejar la carrera… UFF!!! 5 AÑOS DE MI VIDA PERDIDOOOOOOOOOOS EN ALGO QUE NUNCA ME CONVENCIÓ!. Cerca de 7 millones de pesos que tendré que pagar por una carrera que nunca sentí mía, pero que tontamente perseguí pues pensaba en lo que opinaría mi familia, mis amigos y los demás. Sigo temiendo un poco a eso, pero con la llegada del Diego me siento más preparada para enfrentar las críticas por las dos carreras universitarias y la del liceo que no he sido capaz de terminar… Mi BÚSQUEDA ETERNA sigue… aún no tengo claro para qué sirvo, en qué profesión me sentiría realizada. Creo que primero debo sanar algunas heridas, perdonarme, aceptarme, amarme… Gracias a Dios tengo el apoyo incondicional de mi marido, de mi familia, ojala de algunos a quienes aún considero mis amigos y la fuerza y felicidad que me da el despertarme cada día con la sonrisa de mi hijo…

2° parte
Estos han sido los 8 meses más extraños de mi vida… he pasado por tantos sentimientos contradictorios que por momentos pensé que podría mandar todo a la mierda de impotencia y en otras muchas ocasiones me he sentido la mujer más bendecida y feliz de este mundo… Es extraño ser mamá, sobre todo para una persona como yo con tan poca paciencia y autocontrol, pero gracias a Dios he sobrellevado todas las pataletas de mi hijito jajaja, pero las consecuencias las ha sentido Daniel… Agotadísimo del trabajo y sus estudios, durmiendo en promedio 4 o 5 horas diarias gracias al Diego, preocupado por su futuro laboral, por nuestra situación económica, por mis continuas rabietas, por su papá… en fin, con tanto enredo en su cabeza y yo desquitándome con él. Este último tiempo me ha molestado de sobremanera su desorden, su falta de iniciativa, su pasividad, su agotamiento… ¿por qué él puede estar cansado y yo no? ¿Por qué no tengo derecho a quedarme acostada hasta la hora que yo quiera, o simplemente sentarme horas a ver tele, leer o hacer nada? ¿Acaso las mamás no tienen derecho al descanso? Pues parece que no, más aún cuando su marido está pésimo. Pero, pese a que conozco la condición actual de mi marido, en los momentos más inesperados, cuando se me atraviesa una situación que me descalibra descargo toda mi furia contra él, quien pacientemente me aguanta… Tanto es mi rollo hormonal (porque estoy segura que es una mezcla de insatisfacción propia y de enredos hormonales) que he llegado a pensar en mandarme a cambiar con el Diego, en tener un matrimonio-pololeo, un “juntémonos cada vez que podamos, pero sin los problemas de vivir juntos”… QUE PENDEJERÍA! Primera crisis matrimonial y yo como siempre quiero arrancar… ¿será que toda mi vida me dedicaré a hacerme a un lado de los problemas, a huir como la cobarde que siento que soy? En fin! En estos momentos pienso que no puedo ser tan gallina, que a pesar de algunas cosas negativas que he tenido que pasar, tengo la vida que siempre quise tener y una familia maravillosa… NO PUEDO SER TAN COBARDE!!! Tengo que luchar por superar mis temores, por enfrentar los problemas que aún son mínimos, pero que si no puedo con ellos ahora siento que mejor me pego un tiro porque no sirvo para vivir…
Acá es donde aparecen los egoísmos, los intereses particulares y se pone a prueba la empatía, el ponerse en el lugar del otro, el amor y yo amo al hombre con quien decidí pasar toda mi vida. Ahora entiendo que no será tan fácil, entiendo lo que me dijo Daniel hace un tiempo: el amor es una decisión: yo decido cada día amar al otro pese a todos los defectos que pueda encontrar en él, pese a todos los problemas que podamos tener, pese a sentirme mal conmigo misma, pese a todo lo que pueda poner en peligro ese amor yo decido dejar de lado mis temores, mis dolores, mis egoísmos… y abandonarme a ese Amor que me llena de felicidad, que mueve mi vida… Es complicadísimo vivir en pareja, más aun cuando no alcanzamos a acostumbrarnos a ser dos cuando ya éramos tres. Como ya lo he dicho la llegada del Diego a nuestras vidas ha sido la vivencia más maravillosa que he vivido y sé que para Daniel es igual. No cambiaríamos la experiencia de ser padres por nada del mundo, pero la armonía se pierde cuando entra un tercero al cuento y cuesta para encontrar la armonía entre los tres… Bueno, estamos en búsqueda de esa armonía y de a poco la estamos logrando, a costa de sacrificios, de algunos malos ratos, de pequeñas tristezas y muchísimas alegrías. Tengo fe en que vamos a saber superar esta etapa, en que voy a saber levantarme pese a que muchas veces solo quisiera apagarme, dormir y dormir por mucho tiempo y solo despertar cuando ya esté todo solucionado, pero como ya dije, mi vida, a pesar de todo, es maravillosa… solo con saber que mi hijo y mi amorcito están vivos basta para que sea feliz.

3° parte
Me acabo de dar cuenta de lo alejada que estoy del resto del mundo… Sé poquísimo de las vidas de los que considero mis amigos. Además me di cuenta que no pertenecí al mundo de Psicología.
Todo esto salió desde el fondo de mis pensamientos y sentimientos al enterarme que mis amigos se titularon y que ni supe… esto, por supuesto, me hace ver lo poco comprometida que estuve con ellos, con la escuela, con la carrera. Más aún, si pienso en qué es lo que extraño de estudiar psicología lo único que se me viene a la mente es trabajar en la biblioteca y principalmente las instancias que se daban para compartir con quienes trabajé ahí. Siento que aproveché mi relación con las “chiquillas” de la oficina. No así con la Vicka, Javier, Mary, Pollo, B, y algunos otros. A ustedes “amigos” (y lo escribo entre comillas no porque no los considere mis amigos, sino por lo poco que les di de mi) les pido perdón por ser un alma en pena en sus vidas, por aparecer y desaparecer tan fugazmente que ni siquiera sé si dejé alguna huella importante para ustedes; por no ir a sus cumpleaños y limitarme a un saludo apurado; por restringir mi relación con ustedes a un cruce de palabras en los recreos; por no aparecerme cuando defendieron su seminario, su práctica, cuando consiguieron su primera pega ni cuando recibieron el preciado título de psicólogos… Me duele no haber aprovechado esos momentos en que ustedes cultivaban su amistad, la que perdura hasta ahora y que sé durará por mucho tiempo. Yo en cambio siento que quedaré en la memoria de algunos por algún tiempo como la compañera buena onda (eso espero) con la que compartieron al menos su matrimonio… De todas formas sepan que solo por ustedes, por la gente de la biblioteca y por muy pocas personas más… es que lamento no haber seguido en la escuela… La carrera de Psicología me la echo al bolsillo como tantas otras.

p.d.: Desahogo llorón… no es mi intención que piensen “pobre Fran!”, tómenlo como lo que es: un desahogo.

¿En qué anda la Fran? jajajjaj

2006-07-27T17:52:00.001-04:00

Hola a todos los que se preguntarán lo que puse de título jajja, bueno, acabo de terminar los trámites de retiro definitivo y absoluto de la Universidad, chao con la Psicología, mis respetos para mis ex-colegas... En resumen, mi padre, que trabaja en Duoc, tiene beca completa para mí en la carrera que yo elija el próximo año: hasta ahora ???? ni idea. Feliz, más tranquila, con el Dieguin a punto de cumplir 5 meses... Hasta acá mi telegrama... Los quiero mucho

YA VOLVERÉ!!!

2006-06-12T16:19:00.001-04:00

Hola a los pocos que leen este blog jejeje, soy realista y sé que con suerte lo leen el Pollo, la Vicka y la B. Ya tengo el próximo blog, pero aún no lo he podido publicar. Un abrazo gigante a todos y espero contarles de mi vida pronto. Un adelanto: ya no seré más su colega... Besos. Los quiero mucho

TODAVÍA ESPERANDO...

2006-02-11T18:51:00.000-03:00

Acá estoy, todavía esperando... La mayor espera: mi hijito, mi Diego que por estos días ya debería venir a este mundo... y con esa espera son muchísimas las incógnitas, muchos los temores, muchas las dudas... Estoy pasando por un periodo dificil, muy hermoso, pero dificil, porque me siento un poco sola; en estos momentos me he dado cuenta de quiénes son los que se preocupan por mí, los que quieren compartir realmente esta etapa y me he dado cuenta que son pocos... la mayoría de los que yo esperaba que estuvieran a mi lado andan cada uno en sus asuntos y, me guste o no, me hacen falta. Las preocupaciones aparecen cada vez más ¿seré capaz de criar a un hijo como me gustaría hacerlo? ya esa pregunta viene con algún tipo de pre-respuesta: "se te hará dificil, no solo tendrás esa gran responsabilidad, sino que viene la U, el trabajo, la casa... etc. etc...." Y no me quejo, es sólo que me asusta la incertidumbre, me inquieta lo que vendrá, no quiero estar lejos de mi hijo mientras tenga que estar en la U o trabajando!!. No quiero ver a Daniel sólo al desayuno, cuando llegue tarde de clases (con suerte) o los puros fines de semana, me hará mucha falta, pero sé que todo eso es necesario y estoy tratando de hacerme la idea de que las cosas serán así nomás, no queda otra!!...

Estoy cansada!!!

2005-12-27T17:42:00.002-03:00

Pucha que estoy aburrida... cansada más bien. Agotada. Y solo pensar en el hecho de que nuevamente no tendré vacaciones me hace cansarme más aún. Todo por el "bendito" examen que tendré que dar nuevamente en marzo.
Ya no se trata de solo agotamiento físico, como otras veces me ha pasado, sino que ahora estoy usando las últimas baterías que me quedan. Además, mi pequeño hijito sigue creciendo y pesa cada vez más. Pese al cansancio no puedo decir que estoy mal. Gracias a Dios todavía me da la fuerza para seguir y para estar feliz, pero igual pensar en todo lo maravilloso que me ha sucedido en este año no me ha servido mucho para superar mi extenuante rutina. Una vez más quien paga los platos rotos es Daniel. Paciencia amor, que espero salir de esto pronto... y discúlpenme todo el resto si por estos días se topan conmigo y yo no ando de muy buenas ganas.

el engranaje de mi vida

2005-12-20T14:15:00.001-03:00

Hace tiempo que no me ponía a pensar en la metáfora del engranaje... volvió a mi memoria a raíz de la última publicación de mi amiga Vicky. El engranaje de mi vida apareció cuando Daniel, mi compañero de viaje jejeje, en uno de mis tantos estados depresivos me dio la siguiente explicación, resumida para este blog, para mis continuos "tormentos": la vida es como un engranaje... a veces subes y a veces bajas, a veces te quedas pegado en alguna de las ruedas, pero lo ideal es que pases al siguiente... todo momento difícil puede explicarse como cuando estás pasando de un engranaje a otro, comienzas abajo, pero, si quieres seguir creciendo es bueno que tengas en cuenta que tarde o temprano tenderás a subir... todo obstáculo te ayuda a seguir adelante...
El comentario que le hice a la Vicka en su blog me ayudó a recordar que, pese a que me siento en estos momentos entre dos engranajes, todavía tengo la fuerza suficiente para agarrarme del que va subiendo. Y lo voy a lograr...

y partimos nomás...

2005-12-20T12:42:00.001-03:00

Después de un serio análisis de mi situación y de mi opinión de los blogs, entré al club jejejeje... los que me conocen, y los que no tanto, saben de mi antigua afición por escribir, tanto como un medio para desahogarme como una forma de expresión. Bueno, he vuelto a las andanzas, y aquí estoy!!! lista. Espero poder perseverar y seguir en mi ETERNA BÚSQUEDA…Ya me inspiraré.