Tiempo fuera

Otro periodo más en que siento que mi engranaje está estancado, falto de lubricante... Siento que no avanzo... Como familia estamos pasando por un muy buen momento, pero yo me siento triste, preocupada, sin energía...
Necesito tiempo para mí, tiempo para pensar, para soñar, para sentir, para apasionarme, para respirar profundo, para vivir el presente, para disfrutar... necesito calma...

Limpieza profunda

Siempre he sido consciente de mis defectos... al menos eso pensaba. Últimamente me he reconocido sumamente envidiosa y llena de rencor ¿por qué? Al parecer no tengo razones, simplemente le atribuyo esos sentimientos a la inconformidad con mi vida, con mi actitud frente a la vida. No sé como explicarlo, pero me he descubierto molesta por la felicidad ajena... no es que quiera que dejen de ser felices, es solo una mezcla de tristeza y rabia por no moverme a encontrar esa felicidad que tienen los demás. Y me molesta muchísimo sentirme así, me siento mala persona, me siento sucia, llena de prejuicios, desadaptada... es horrible no sentir alegría por la felicidad de otros y no quiero seguir sintiendo eso... me estoy envenenando y estoy tirando mi mierda a los que me rodean.
Necesito una limpieza profunda.

Vivir...

“La vida es aquello que pasa mientras
hacemos planes para el futuro.”

(John Lennon)

A ver si logro aprender de esta frase y dejar de correr para así vivir cada segundo...

Soy humana...

.... No puedo contra eso, lo soy. No puedo ser perfecta, no lo soy ni lo seré. Aunque no pueda dejar de compararme con quienes me rodean no lograré ser mejor que ellos y eso es así aquí y en la quebrá del ají.
Busqué alejarme de todo y de todos y en esa lejanía me di cuenta de que nunca podría alejarme de la única persona que me molestaba en demasía: yo misma. Es por eso que volví, volví a aparecerme por los lugares de los que me había perdido... pocos sintieron mi ausencia, pero ese no era el punto. El asunto es que debo reconciliarme conmigo y estoy tratando de hacerlo...

Sin ti mis ojos no brillan...

Independiente de mi alejamiento de años de la iglesia católica, sigo sintiéndome cristiana y con la necesidad de tener a Jesús presente en mi vida. Hoy fue uno de esos días en los que recuerdo la música con la que solía orar. Hace mucho que no lo hacía, pero hoy recordé parte de la música que más me hacía sentir más llena del Espíritu Santo. Estoy consciente de que varios de los pocos lectores de este blog no compartirán necesariamente mis creencias ni mi fe, pero sí siento la necesidad de compartir con ustedes una de las canciones que me llegan al alma y me reconfortan, esta es "Ven Señor Jesús" de la Hermana Glenda, una hermana chilena que ha dedicado su vida a evangelizar por medio de su música. Acá les dejo la letra y la música: http://www.hnaglenda.org/video05.html

"Ven Señor Jesus

Porque sin ti ya no hay paisaje

Ven Señor Jesus

porque sin ti no hay melodias

Ven Señor Jesus

porque sin ti no encuentro paz en nada

sin ti mis ojos no brillan

la vida es poca cosa sin ti

sin ti, sin ti, sin ti,

la vida es poca cosa

Ven Señor Jesus

ven pronto a mi vida

ven pronto Señor

ven pronto

porque sin ti yo no quiero la vida

ya no canto con alma

ya mis manos no sirven

ya no esucho latidos

ya no abrazo con fuerza

mi corazon no se ensancha

mi sonrisa no es plena

y todo sin ti

nada vale la pena

porque sin ti ya no me llena nada

porque sin ti todo suena vacio

sin ti todo me deja tristeza

porque sin ti yo no respiro hondo

porque sin ti todo me cansa

porque sin ti me falta todo

y me sobra todo

todo sin ti

Ven Señor Jesus

Ven pronto a mi vida

Ven pronto Señor

ven pronto

porque sin ti

no me importa mi hermano

no me importa el que sufre

porque sin ti

mi corazon es de piedra

a quien todo resvala

acostumbrada a los pobres

acomodada a su casa

sin jugarse la vida

sin gastarla por nada

sin gastarla por nada

Ven Señor Jesus

ven pronto a mi vida

ven pronto Señor

ven pronto"

Fin de semestre

Absolutamente cansada, extenuada, agotada, sin ánimos de nada, con la cabeza palpitando, sintiendo que el cerebro se me va a escapar por las orejas. Y de pensar en que aún me quedan 2 semanas de pruebas casi todos los días, trabajos por hacer y presentar, más 2 semanas de exámenes a full más sobrepasada me siento. Sin contar las vacaciones del Diego que se vienen en medio de todo el fin del semestre. Horror!!! jajajaja
¿De dónde saco fuerzas pa superar esto y no morir en el intento? Tengo varios candidatos para eso, para reconfortarme, para aliviarme y darme ánimos. Ahora los necesito más que nunca!!
Lo peor es lo idiota que me pongo... Por qué me caigo tan mal?? jajajjajaja 


Para el que lea esto, gracias por hacerlo. Eso quiere decir que está dentro de mi corazón. 
Si tiene una palabra de aliento mejor aún :D

Cambio de rumbo: de lo virtual a lo real

Partiendo una nueva etapa, que espero me dure. Ayer decidí despedirme de mi "vida virtual". Creo que tanto "amigo ciberespacial" no me aporta en nada. He perdido mucho tiempo valioso de compartir directamente con quienes están a mi lado por cruzar un par de palabras (y a veces solo mirar su perfil) con algunas personas con las que no tengo lazos cercanos, menos puntos en común. Así que me he propuesto crear lazos verdaderos, cercanos y moverme por ellos.
No saco nada con llorar por los rincones por no sentirme querida Qué tontería! No puedo dejar de ser quien soy para que otros me acepten, para sentirme parte de un grupo o encajar socialmente. No digo que no cambiaré, pues hay muchas características mías que no me agradan y que necesito cambiar, pero sí me sentiré libre de amarme tal cual soy y de aceptar mis virtudes y defectos. Al que no le guste simplemente no pesque. Si me extrañan me buscarán y si no les hago falta será, yo seguiré mi camino con mi gente querida que, gracias a Dios, aún tengo a mi lado.

Acá me seguiré desahogando, en el otro blog comentaré de todo un poco y daré gracias a la vida!!

http://estoesseradulto.blogspot.com

Virtual

Cansada... para variar, parece que nací cansada... y sola... sintiéndome sola... vuelve a mí la vieja frase "nací sola y moriré sola", quién sabe... Sigo viviendo con mi inconformismo conforme, sintiéndome en medio del engranaje, sin moverme ni hacia arriba ni hacia abajo, estancada. Viendo como me alejo y se alejan, siendo espectadora expectante, esperando ver algo que solo yo puedo cambiar... por lo mismo, sigo quieta, a la espera, como si alguien o algo externo pudiera sacarme de este falso sosiego.
Me duele la lejanía, me duele sentirme sola, pero no hago ni haré algo al respecto ¿por qué? Porque creo que ya es tarde, ya no encajo, no encajaré... los caminos se separaron demasiado, hay intereses distintos, hay vidas complicándose por temas diferentes...
No sé encajar, por eso mismo, no sé tener amigos... Siempre he sido amiga de segunda categoría -o quizás de menor categoría- porque yo lo he decidido así, yo no he sabido crear lazos fuertes que duren y que trasciendan... el cariño está, pero no basta.
Falta la conversación larga y pausada al ritmo de un café, falta el abrazo, el regaloneo, el apoyo directo, el tocar, el ver, el escuchar... El leer y escribir frente a un computador no llena lo que falta... la amistad virtual no pasa de ser eso, algo que no existe en realidad. La "amistad virtual" es fácil, tan fácil como ponerse invisible si no quieres hablar con tu "amig@", fácil porque casi no ocupa tu tiempo, fácil porque puedes estar haciendo cualquier cosa a la vez y basta con poner un "mmm... sí, te entiendo"... La "amistad virtual" nunca reemplazará a una relación real, cara a cara...

Para mi amiga linda :)

Amiga, no sabes cuánto me alegro por el proceso que estás pasando. Estoy feliz por ti, porque en verdad siento que estás saliendo del capullo, esperando a abrir las alas para volar. Siento que volarás alto, y no estoy hablando de éxito profesional, ni del típico éxito del que se suele hablar en nuestra sociedad, sino de aquella sensación que me gustaría experimentar de vieja: la de sentir que tu vida la viviste, que estás satisfecha por lo entregado, por lo amado y lo vivido.
Gracias por compartir conmigo. Nos vemos muy poquito, pero eres mi gran amiga, una de los pocos amigos que me van quedando. Te quiero mucho y espero de corazón que seas feliz porque te lo mereces y con creces.

Me cansé de tantos cuestionamientos y decisiones. Estoy cansada, sí, lo reconozco y mucho. Por mí me daría unas laaargas vacaciones junto con mis hombres, pero no se puede. Así que llegó la hora de dejar de pensar y ponerme a actuar. Como me dijo Daniel: si tú estás bien y feliz contigo nosotros estaremos bien, no te puedes negar a ti misma por nosotros. Por lo mismo seguiré avanzando, menos de dos años pasan volando, ni los sentiré después y al final me sentiré orgullosa de lo logrado.
Ahora a ponerse las pilas y a recuperar fuerzas porque me harán falta.
Gracias a mi amiga querida Vicka que, como siempre, estuvo leyéndome y dándome su punto de vista, que me sirvió muchísimo para hacerme consciente de mi esfuerzo. Gracias a la Pauli, mi amiga de infancia, que ha vuelto para acompañarme y aconsejarme. Gracias a mi Danieu, por ser mi compañero siempre atento, mi apoyo final, te amo.

"Vamos pa'elante que pa'trás no cunde"

ahhh y para que no me reclame: gracias a don Pollo (ps Rodrigo Arroyo) por decirme que olía a gladiolos y que necesitaba un exorcismo jajajjajaj Agradecida por su preocupación, amigo :)

¿quieren que siga o quieren que pare?

Hace tiempo vengo arrastrando este problema ¿qué debo hacer con mis estudios? Debo seguir con ingeniería o terminar este año con programación. Me gustaría tener una decisión tomada, tener las cosas claras, pero no las tengo. Por un lado la mayoría de las personas me dice que soy buena para esto, que seguramente me iría bien como ingeniera, que tengo pasta y recuerdo otras muchas frases como “tu eres para más”, pero no sé qué tan de peso puede ser esto al momento de tomar una decisión. Por otro lado me sigo comparando con mis amigos y me sigue penando psicología y mi incapacidad de sacar esa carrera adelante.
Toda una infancia llena de “logros” en lo académico quedó tan arraigada en mí que ahora quiero seguir sintiendo eso: logrando lo que me propongo, pero olvido algo imporatante: durante mi infancia no tuve que hacer realmente ningún esfuerzo para lograr que me fuera bien. Lo mismo me pasó en el liceo y durante el año que estudié castellano en la U. Pero entré a psicología y las cosas cambiaron, ahí debía esforzarme y sentí que no valía la pena hacerlo, quería que me fuera bien, pero los ramos que me costaban para mí eran una piedra que era mejor tomar y tirar hacia un lado, aun sabiendo que todo se agravaría despues.
Me doy cuenta que en todo lo que he emprendido, cuando empiezan los problemas tengo ganas de salir arrancando, buscar una alternativa, algo que me saque de lo que me aproblema sin tener que hacer un mayor esfuerzo. En cada situación de mi vida en que tenía una responsabilidad y, por algún motivo, enfermedad o lo que fuera y debía ausentarme por un tiempo me atormentaba el esfuerzo de retomar todo. ¿Será lo mismo lo que me está pasando ahora? No lo tengo claro. No sé cual es la mejor opción.
Por un lado quiero tener más tiempo con mi familia y siento que el estudio me consume y me irrita, sin embargo si empiezo a trabajar igual voy a tener poco tiempo, entonces eso no depende de lo que esté haciendo sino que depende absolutamente de mí, de mi decisión y organización. Además se suman las ganas locas de querer irme de acá, de tener nuestra propia casa y para eso necesitamos ahorrar, ganar plata luego...

Ultimamente me he pillado pensando en que siempre me he estado preparando para vivir el futuro y pienso “ya podré hacer esto o aquello”, pero no lo sé. La vida es corta y me estoy dedicando a amargarla, no la disfruto como debiera. Son pocas las ocasiones en que miro a mi hermosa familia y la disfruto, son cortos los minutos en los que me siento realmente feliz al darme cuenta de lo maravillosa que ha sido la vida conmigo, pero NO HE SABIDO RETRIBUIR TANTO QUE ME HA DADO. Se me va la vida lamentándome por lo que no hice y pensando en lo que haré y sufriendo el día a día estresada, cansada, abrumada por los problemas de verdad y los pseudoproblemas que yo misma me invento a veces. Hoy el Diego me dijo algo muy cierto “mamá, los problemas pasan”. Con sus 4 años me recordó que lo que me preocupaba en demasía hace 5 años ahora es nada para mí, que lo que yo creía que era mi única oportunidad hace años se convirtió en una experiencia más y solo eso... (continuará)

Megaresumen de mi vida informática actual

Acá estoy, en una pausa necesaria, pausa no pensada ni meditada como me gustaría, pero algo es algo. ¿En qué anda mi vida? Entre libros de ingeniería de software, de UML, el not-boos y la interné, el Diego y sus tareas, sus mañas y sus mimos, sus descubrimientos y aprendizajes, su demostraciones de amor... También entre sueños con la casa propia, no tan sueños y esperas para que se concreten. Entre la tesis de Daniel, su cansancio, su apoyo siempre presente, su amor que sigue fuerte y que me da fuerzas. Y más internamente, entre mis dudas y mis búsquedas de siempre, entre la niña que quiere jugar y la adulta con sus múltiples responsabilidades... En fin, resumiendo, con muchas cosas en la cabeza, muchísimo que hacer, muchísimo que estudiar, con ganas de hacerlo, pero cansadaaaaaaaa... Entre el técnico en programación y la ingeniería en informática, y aunque me duela confesarlo, aun sin lograr que mis pies caminen hacia donde yo quiero que vayan, pero caminan que es lo importante... ya me harán caso jajajajja

Gracias por leer :)

Desmalezando

Sacando malezas, intentando dejar malos hábitos... Tratando de que el hombre nuevo aparezca con fuerza. En eso estoy ahora, espero que dure y que el esfuerzo haga germinar la tierra.

Hay un hombre nuevo que quiere nacer en mí, hay un hombre nuevo que tiene sed de ti, que te busca sin saberlo, palmo a palmo en su silencio Tú le hablas y el no logra escucharte...

Espero que ahora escuche :)